La Chronique de Zef
L’été arrivant, j’ai pris une grande décision ; il y a deux grandes périodes de grandes décisions le 31 décembre un peu avant minuit, et l’été à la fin d’un barbecue. Je vais m’occuper du jardin. Première opération, le débroussaillage ; Alors que j’ai passé le samedi à débroussailler le terrain vague qui me sert de jardin. On aurait dit Indiana Jones avec un rotofil, à la machette j’y serais encore. J’ai même hésité à aller me chercher une chèvre à la S.P.A. Mais non ! Je l’ai fait.
Donc j’ai débroussaillé. Parce ce n’était pas un jardin mais le Zion, comme on dit en jamaïque. La jungle. Il fallait faire quelque chose avant d’avoir des tentes Quechua et des migrants dedans, en train de regarder le chat avec insistance. Donc, j’ai débroussaillé, c’était touffu on aurait dit les sourcils d’Emmanuel Chain. Le débroussaillage s’est vite transformé en fouille. Tous les cinquante centimètres je retrouvais un truc. Je me suis même entendu dire : C’est dingue, ce qu’on retrouve dans un jardin abandonné. Ce que je me dis à moi-même est tout aussi passionnant que ce que je peux garder pour moi.
Donc j’ai débroussaillé, j’ai retrouvé : les baballes du chien. Et les baballes du chien, ça c’est un pléonasme. En effet, quand ça n’appartient pas un chien c’est une balle, quand c’est la propriété d’un chien c’est une baballe. C’est pour ça que les quiens n’ont pas d’anus, mais un trou d’baballe.
Donc j’ai : j’ai retrouvé des skateboards, un vieux balai et même, une merguez fossilisée. Si je retrouvais le saligaud qui balance une de mes merguez savamment cuites sur mon barbecue, dans le jardin.
Donc, j’ai débroussaillé. J’étais fier comme une crotte. Et voilà-t-y pas, qu’on m’apprend que je vais payer une taxe inondation sans le savoir. La douche froide.
Bon, le fait de l’e savoir ne va pas m’empêcher de la payer, d’autant que la payer quand je le savais pas ça me faisait rien. Mais de le savoir ça m’emmerde. Et pourtant j’ai débroussaillé. Fais du bien à un baudet et il rue à tin nez.
Zef
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